热度 2|
……
很想说一些什么,在无涯的宇宙
我们的心灵很少鲜花开放
……
不知谁家的孩子
在盈盈的月下
拿着半块月饼
滚着一脸的泪
这是我几年前写的名叫《中秋感想》的诗歌,在那时我写完之后,我的心声总是不能自己,因为我时刻在感受着芸芸众生,当我的心灵发挥出来的天地,肯定要让永恒的大光阴朝夕体验着现在、过去与未来。这都缘由他们是从我的情感中流浪出来的骨骼,从父母让我们从该世发生之后,苦涩就日复一日的伴随他们度就年华……
夜已更深,我收看了博客友人为我发来的QQ号,希望我就此加她为好友。我很感动她对我的信任,我们就称道她为紫月吧,在相互尊重的基础上,我们热爱友人。
紫月是在上世纪七十年代末端,出生在鄂中那一片土地,我们把她设置在江城武汉。
在QQ上,她就这样的谈述开来:我一生的命运可以用“可悲"来代替!我生长在一个五口之家,有两个哥哥,而哥哥们的脾气素来就特别暴躁,一有不顺心的时候,动不动就会拳脚相加,于是我就成为他们的泄愤对象。从小就倍受他们的折磨,我好痛,目睹到同学的哥哥、姐姐都能和睦相处,为什么我不能,我只是一个平凡的人,我只冀求哥哥们对我好一点。我尽力的努力过,挣扎过,没用,我没得选。我的心已死,我恨他们,恨他们对我如此的无情。我是他们的亲妹妹啊?他们竟然这样对我太残忍了,我恨!
时值我二十岁那年,我改变了我的生活方式,可已经被哥哥打得遍地鳞伤,身躯与灵魂,都已经死了。
后来,我与现在的丈夫结为连理,他大我八岁,据悉他为人正派,也就把我从我的娘家放出来了。至少他平和,不具备打人的成分,我害怕呆在那个娘家,随着时日的发展我会疯的。虽然在我与他接触中,尚未找到那种令人怦然心动的感觉,可身体健康的居所找到了。唉!把自己豁出去了,至于感情有否,我能奢望什么呢?
结婚当日我对他说:谢谢你把我解救了出来,希望你不要对我动手就行了。
他沉默。
婚后一段时间我才发现,他并不合适我。我的性格是天真向往浪漫的感觉。他城府很深,素日里没有什么共同语言,电视与睡觉成为他基本的生活方式,半点的温存从他身上都找寻不到。
我曾经问过他:“你不喜欢我,为什么要娶我,你对我没有责任心,更何况是“爱”呢?”
他颓废的答道:“我快三十了,如果在不结婚,恐怕以后会更难的。”
听取他的回答,我煞然心痛起来,没有周全的考虑,又掉进了狼窝。
在婚后一年后,我的儿子由婚姻的结合诞生了,生想他一定会对我温存起来吧?手牵手的一同看日出日落,向往浪漫也会因此美丽了。可这一切从他的性情中素来就没有显现过。
冲突的缘由:厨房的下水道被堵,我就要他来看看是什么回事。
他不耐烦的回答说:“你自己看撒?你都不知道我怎么会弄?”
我当时颇为生气,但还是忍了忍说道:“这下水道是你们男人弄的吧?我要是会弄,我是不会让你下手的?”
他回答:“你自己看着办吧!”
我接过话碴,那好,那你明天就叫人来看看行不行。他让我自己去叫,说这点小事也要他做是不可能的。因为下水道事情都不管了,处于僵持中。他突然起身扑过来,扬手正准备朝我打下,于本能中被我用手挡回。
先前娘家的情景,又浮现到我的脑海………
无意中发现他有了红颜知己,我电话过去询问女方,对方答复只是一个普通朋友关系。她已经结婚,孩子两岁,与他只是聊聊天而已。
我找到他,对他说:离婚吧!?
离婚,这个单词在我的领域中太熟悉了,现在仿佛成为一种时尚或潮流,我时而思量着婚姻,爱情与婚姻,两者孰轻孰重?孩子呢,夫妻之间的第三者,那无辜的当事人?
Powered by zgsglp.com
© 2011 中国诗歌流派