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标题: 雨天（外一） [打印本页]

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作者: 关月    时间: 2016-12-20 22:53
标题: 雨天（外一）


《雨天》

天空是雨巨大的巢穴
雨倾巢出动，啄向地面
一切事物
都被它湿漉漉的羽毛
覆上了一层灰色

心绪
如同街上积聚起的小水洼
在雨的啄击下荡开
一个个圈

地面上
一只悠哉啄食的喜鹊
被伞惊动
像一滴归巢的雨
飞向了天空



《午后》

夏日躺在天空
蓝色柔软的肚皮上

蝉鸣聒噪

树荫下
一把瞌睡的蒲扇
摇晃

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作者: 龙心    时间: 2016-12-21 06:50
来读，问好

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作者: 梦兮    时间: 2016-12-21 08:04
虽时冬天，心中却已夏日午后！早品我师佳作，欣赏学习问好！

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作者: 关月    时间: 2016-12-21 12:27

梦兮 发表于 2016-12-21 08:04
虽时冬天，心中却已夏日午后！早品我师佳作，欣赏学习问好！

编辑谦虚了，刚创作完成没多久，还望多提修改意见。多批。

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作者: 关月    时间: 2016-12-21 12:28

龙心 发表于 2016-12-21 06:50
来读，问好

感谢阅读，希望能多提修改意见。冬至快乐

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作者: 绿溪    时间: 2016-12-21 14:56
灵动，天真的诗写

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作者: 关月    时间: 2016-12-21 15:15

绿溪 发表于 2016-12-21 14:56
灵动，天真的诗写

修改了无数次还是觉得哪里不对，有修改建议就抛给我

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作者: 绿溪    时间: 2016-12-21 15:41

关月 发表于 2016-12-21 15:15
修改了无数次还是觉得哪里不对，有修改建议就抛给我

好吧，容我细看下下：
1.分行上可以改进，有助于阅读意义与气息，我也是在练习分行呢。

夏日躺在天空
蓝色柔软的肚皮上

2.用词注意重叠词义与名词意义完整。

荫蔽处（蔽荫）
一把瞌睡的蒲扇
点头摇晃（“瞌睡的”形容蒲扇不妥，形容不能脱离名词的意义，也就是意像要结合物相自然生成，蒲扇是生风，清凉的风产生瞌睡，中间一定要有过渡关联认识出现，形像也要凭借物相本身的自然意义，这是诗歌界容易忽略的重要意义与语像问题。“点头摇晃”重复。）

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作者: 绿溪    时间: 2016-12-21 15:58
《冬雨》

天空是雨巨大的巢穴
雨倾巢出动，啄向地面
树和建筑
都被它湿漉漉的羽毛
淋上了一层灰色         
（雨，想像成鸟，意像新鲜活泼，但不一非要是冬雨，那么冬雨的特色呢？最后一行开头改为“覆盖”才能与羽毛相配，与前边的“倾巢”也相称。但与“灰色 ”意像，还是欠贴切。）

一只喜鹊，在地面上悠哉啄食
过路的伞将它惊动
一滴雨，转瞬间飞回了
天空
（第二行交待太老实，可以划掉。“一滴雨，转瞬间飞回了天空”不妥，雨飞回天空是以什么方式？是以雾气和云对吧，就写鸟飞回天空，但要把鸟飞回天空的意识，与雨结合起来，这个意像还得继续找感觉~）

  一首诗，看似很新奇独特，要经得起检验。一首合格的诗首先不是语言的猎奇跳断与乱码，首先应该是对事物的认知与识别的层次分明，意像逻辑合乎自然与常理，其次才是语言出奇唯美。
   呵，绿溪姐姐把关月的羽毛当令箭了~

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作者: 关月    时间: 2016-12-21 23:44

绿溪 发表于 2016-12-21 15:58
《冬雨》

天空是雨巨大的巢穴

非常感谢绿溪细致的评析！我会再做修改。从你的看法中我感受到自己的作品还不能“召唤阐释”。例如第二段的“一滴雨”，本意就是写那只喜鹊在雨伞（行人）的惊动下飞上了天空。我深信好诗会不胫而走，不好的才需要辩解，做自我推销，所以一定是我自己的语言逻辑不够自然流畅。再次感谢！

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作者: 关月    时间: 2016-12-21 23:51

绿溪 发表于 2016-12-21 15:41
好吧，容我细看下下：
1.分行上可以改进，有助于阅读意义与气息，我也是在练习分行呢。

我会谨慎思考的，约取你宝贵的意见！

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作者: 关月    时间: 2016-12-21 23:56

绿溪 发表于 2016-12-21 15:58
《冬雨》

天空是雨巨大的巢穴

先睡觉，白天再好好想。晚安好梦不失眠

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作者: 梦兮    时间: 2016-12-22 08:10
早读我师佳作精写，学习问候晨安！恭迎常来90版！

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