【同图微诗002】《引渡者》--19日最终定稿

夜1969

顺其自然 发表于 2012-6-19 11:19
好像结尾还可以提升的

谢谢顺其自然老师到访点评，远握问好

夜1969

乐冰 发表于 2012-6-19 11:49
是凝炼了一些，有所进步。

谢谢乐冰到访点评，远握问好

夜1969

张无为 发表于 2012-6-19 11:52
改后明显顺畅了。首2句可再斟酌。

谢谢无为兄到访点评，我会再斟酌。远握问好

夜1969

梁树春 发表于 2012-6-19 12:02
改后精练了。
他已在青青的苇丛中徘徊了千年----------两千多年前的事，千有什么所指呢？不如写“多年”， ...

屈原已经投江千余年了，魂魄仍无所归，而渔父还在那里徘徊、徘徊、徘徊了千余年，等着超度屈原的灵魂。我在诗里所要讲的，说白了大概就是这样一个情况。欢迎梁编前来指导，远握问好

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-19 12:45
改稿更加凝练，诗意也更为饱满。问好

欢迎成龙兄弟到访点评，远握问好

夜1969

删改后，总感觉第一小节前后两句间的衔接好像有断层。{:soso_e101:}还得再微调一下！{:soso__8218641389939666277_1:}

夜1969

半纳 发表于 2012-6-19 14:10
既然智慧不能帮你顿悟    那就
让心魔将你焚烧殆尽吧
也许浴火后    你将重生

谢谢半衲兄到访点评，我正在改——还在改——准备不停改，因为读来读去还是感觉不太顺。握手问好

夜1969

夏文成 发表于 2012-6-19 14:42
削脚适履的活儿不好干。虽然精短了不少，但感觉两节之间转换生硬了点。个见，勿怪！

是啊，修改成品是最费力气的活了，我也感觉改后生硬有、断层，所以刚刚又改了下，这回基本算是定稿了。再来看看给点意见吧！

夜1969

夏文成 发表于 2012-6-19 14:54
呵呵，前后人称都用“你”，是不是好些？

第一小节其实还是个铺垫，他是指那个“引渡者”，而后文的你是指屈原，不过结尾好像还是有叙述人称角度的改变。理解需要过渡，似乎稍稍有点难受的样子。

夜1969

纪开芹 发表于 2012-6-19 15:11
修改后的好，前一个更冷静和含蓄。

是啊，我也是这样的感觉。谢谢点评，远握问好