叶晓霏 发表于 2012-7-20 13:13
读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑 ...

谢谢你的支持，握手问好晓霏

夜1969 发表于 2012-7-11 22:14
$ h/ t; d$ J  L7 P是啊，我的感受也是这样，收笔匆忙了，刚刚在给一刀的回帖中也谈到了。我再斟酌下看看。

" k% f  T# y" }; r; {7 y2 F! F读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑剔了。

叶晓霏 发表于 2012-7-20 09:33
& A2 @6 t4 R- i6 [+ D夜   已在岁月的大雪中沦陷
老屋静默   守候着远方

感谢晓霏的意见！
尾句原本就是后加的，难免与原诗衔接不顺畅，我也是在试验，想看看这样的效果如何。
: W; ?5 P/ h. X: @/ m' G后期的修改过程中，我用“古典”一词来形容街灯，是想表达一种内心深处对于“爱情”的感受，这感受既是对于夜行人的，也是对于城墙的，想表达一种“有爱相伴的旅途”这样一种情境。通过开篇“沦陷”所营造出来的一种沉重压抑的氛围，表达了一种宿命的感受。在这宿命的人生里，我们所能够选择的，就是一种有爱相伴的人生。时光终究会湮没一切，但在这样的人生中，却蕴藏有新的生机——我在结尾所想要表达的，就是这个意思。至于其他词语，也是在根据情境的改变，在不停变动的，关键是想要其契合自己的感受和心境。
) @( S8 i. w! s0 l( a1 u7 i5 h刚刚又有所改动，感觉比以往好了许多。晓霏再看看如何？

夜1969 发表于 2012-7-19 17:36
有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

: P. j6 G* f( z% d' G夜   已在岁月的大雪中沦陷
1 `7 H- l# U) W1 _' }7 I老屋静默   守候着远方

! }% z/ T8 |) V; v, y* o一路上   无眠的街灯依偎
. e' p1 E( p4 v  s& \3 n+ ^古老的城墙温暖而柔软
漫天飞舞的心事
$ }' V1 X+ ~8 t  ]生动了夜行者的天空

时光   一点一点破碎
* @0 r& \+ _# i( W! h# r% S- O湮没了深深浅浅的足迹

5 b7 Y! X, t. A4 X下面两句
“像冬天厚厚的外壳
深藏起了春雷的芽孢”不要为好，显得小气。
' O7 [& m" \  z) _" q$ o7 G“淹没了夜行人的踪迹”去掉“夜行人”，因为上面有“夜行者”了，不用再强调。“深深浅浅的足迹”含有芸芸众生的意思，意味人生的足迹，和“时光”对应，大气而意义深远。
* N: P5 @( o% Z“古典的街灯”改为“无眠的街灯”，意味灯是亮着的。用拟人化手法富有诗意且充满动感。
4 e4 v- p! _4 I+ C1 [& ]6 W试着改了一下，不知同意否。。

叶晓霏 发表于 2012-7-19 16:18
我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人 ...

有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

夜1969 发表于 2012-7-19 13:44
. f4 ~4 `% M. C, y& d0 H我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受， ...

6 q3 d2 l# |4 ~# e- q我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人”可以说的过去。

叶晓霏 发表于 2012-7-19 13:19
! J# K1 L3 E) l+ S0 c5 f- h0 M- T尾段欠思考。

我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受，但在这个过程里，仍然会发生美丽的诗意。不知可表达清楚？
" }1 L8 h! i$ S: J从晓霏的角度看，怎么收尾为好呢？

尾段欠思考。

       《 雪    夜 》
       文/夜1969

  _/ |1 E! b; `9 v8 Q夜   已在岁月的大雪中沦陷
! z" e& ~1 K( i7 N$ m1 |) C老屋依然静默着   守候在远方
  \1 w9 O* f5 e: w( M
一路上   古典的街灯依偎
柔软了古老的城墙
漫天飞舞的心事
生动着夜行者的天空

时光   就这样一点一点
. w5 a5 M6 ^2 w/ n& s! T4 q湮没了最后一个行人的踪迹
2012年7月11日【下午1时33分】
（感觉还是这样的语句与格式，对内心的表达更清晰一些。）
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