叶晓霏 发表于 2012-7-20 13:13 谢谢你的支持，握手问好晓霏  |
夜1969 发表于 2012-7-11 22:14 读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑剔了。 |
叶晓霏 发表于 2012-7-20 09:33 感谢晓霏的意见！ * @) a+ }7 `6 F7 M9 V4 ^6 g尾句原本就是后加的，难免与原诗衔接不顺畅，我也是在试验，想看看这样的效果如何。% Q3 K3 \1 V: X0 e6 A9 q0 _8 j 后期的修改过程中，我用“古典”一词来形容街灯，是想表达一种内心深处对于“爱情”的感受，这感受既是对于夜行人的，也是对于城墙的，想表达一种“有爱相伴的旅途”这样一种情境。通过开篇“沦陷”所营造出来的一种沉重压抑的氛围，表达了一种宿命的感受。在这宿命的人生里，我们所能够选择的，就是一种有爱相伴的人生。时光终究会湮没一切，但在这样的人生中，却蕴藏有新的生机——我在结尾所想要表达的，就是这个意思。至于其他词语，也是在根据情境的改变，在不停变动的，关键是想要其契合自己的感受和心境。* g) r' n0 b0 o' Z V: R n4 e 刚刚又有所改动，感觉比以往好了许多。晓霏再看看如何？ |
夜1969 发表于 2012-7-19 17:36 夜 已在岁月的大雪中沦陷 老屋静默 守候着远方 一路上 无眠的街灯依偎 古老的城墙温暖而柔软 漫天飞舞的心事 生动了夜行者的天空 时光 一点一点破碎/ w, `: C" J" W1 L6 E. J5 h 湮没了深深浅浅的足迹 下面两句 “像冬天厚厚的外壳 深藏起了春雷的芽孢”不要为好，显得小气。 “淹没了夜行人的踪迹”去掉“夜行人”，因为上面有“夜行者”了，不用再强调。“深深浅浅的足迹”含有芸芸众生的意思，意味人生的足迹，和“时光”对应，大气而意义深远。 “古典的街灯”改为“无眠的街灯”，意味灯是亮着的。用拟人化手法富有诗意且充满动感。 试着改了一下，不知同意否。。# }' [0 m/ U. w" K |
叶晓霏 发表于 2012-7-19 16:18 有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。 |
夜1969 发表于 2012-7-19 13:44 我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人”可以说的过去。 |
叶晓霏 发表于 2012-7-19 13:19 我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受，但在这个过程里，仍然会发生美丽的诗意。不知可表达清楚？( O' f; k6 b, A2 n% m 从晓霏的角度看，怎么收尾为好呢？ |
| 尾段欠思考。 |
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《 雪 夜 》# n" t3 B N2 g2 ~( |; u5 Q% n 文/夜1969# H" P4 y! z7 X* X+ N( m# l0 k I 夜 已在岁月的大雪中沦陷& C' ~1 C/ p' d# P, A. }1 r 老屋依然静默着 守候在远方 一路上 古典的街灯依偎) H4 }7 u _9 g/ m; s 柔软了古老的城墙 漫天飞舞的心事 生动着夜行者的天空; H: H. i; }' c. k. w) m 7 t( s7 O% q/ A! O$ Y 时光 就这样一点一点% {* R4 u: Q9 `" C 湮没了最后一个行人的踪迹& q& @# k' T7 @ 2012年7月11日【下午1时33分】! C& g4 v5 V+ s( v4 s! |* ] （感觉还是这样的语句与格式，对内心的表达更清晰一些。）8 _2 d h5 h' K) d2 b |
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