《汨罗凭吊》

孙成龙

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# ]9 K3 Z1 `$ r4 ]《汨罗凭吊》
孙成龙
5 A" ]1 u! l& [4 J
楚辞之外，清风不见
汨罗水波不兴
一方净土被阳光放逐
  s, K. O* V  {2 d8 r* i, b" l屈子投江
% w) {! `0 [4 p& i4 e8 E“自由而主动的死”

撇下我的影子江边孤独
临江一站两千年
2 _1 D; e! O2 h* o: u7 a0 K主义太多
我不敢轻易去死
; }) w. U+ T* P5 x7 D7 \) [
只能活着
继续

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:48
9 [  K+ N. D9 C+ Y+ h# Z别嫌兄弟烦人啊

1 ~& |" D; M4 Y9 O$ o, Z哈哈哈哈，不会的，等兄弟姐妹多了，就好了

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 18:42

- s* @3 z; P# U别嫌兄弟烦人啊

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:37
谢谢夜兄，跟定你了！

8 e5 w/ O9 [5 L$ p

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 18:25
" p* R" j9 C4 ~7 ~呵呵呵，喝酒就不必了，只要你有收获就行，我也就没有白忙活啊！

. b& ^9 `7 H8 Q/ }, t- l谢谢夜兄，跟定你了！

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:02
- K# r, Y2 u8 d/ ]看了好半天，夜兄改的太好了。同图帖子我已经重新编辑。
“自由而主动的死”感觉生硬，大大削弱了诗意， ...

呵呵呵，喝酒就不必了，只要你有收获就行，我也就没有白忙活啊！

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 17:28
最后四句有点多余，中间的部分也有调整的必要（尤其那句带引号的）。我试着改一下，你看看效果如何，感觉是 ...

# |& L+ q: J. T6 ?- N看了好半天，夜兄改的太好了。同图帖子我已经重新编辑。
* T0 l: u% s* N; t: Z! J“自由而主动的死”感觉生硬，大大削弱了诗意，根本没有存在的必要。
; e. I! U) z- |“江边”改为“披着”，很大程度提炼了诗意。
5 w. u5 y! [) z+ Y9 W最后四句完全属于画蛇添足之举，让全诗头重脚轻虚飘起来。
处理以后，诗意饱满了起来。原来的意思都在其中，反因其戛然而止，让人余味无穷。
谢谢夜兄给兄弟上了精彩的一课，先握个手请你喝酒。

夜1969

和你的原诗对比一下，试着总结一下其中诗意和表达结果间的差别：
4 Q) w5 s+ e* z8 z3 O《汨罗凭吊》
楚辞之外，清风不见
汨罗水波不兴
一方净土被阳光放逐
屈子投江
“自由而主动的死”
+ w# x  g8 }, f# ~. d$ I
0 @) `+ N, f1 T  P5 |+ r- \撇下我的影子江边孤独
临江一站两千年
4 p- p6 O9 h) W) ]2 ]; s8 h主义太多
我不敢轻易去死

4 n  L0 Y" @" ]) N. @) n! k7 P只能活着
0 }( f' X* x! `7 U& A继续

夜1969

最后四句有点多余，中间的部分也有调整的必要（尤其那句带引号的）。我试着改一下，你看看效果如何，感觉是不是不一样：（另外：即便我改动的不如你意，也要试着理解其中意图，想想为什么这么改——这其实就是一个揣摩和学习的过程。）问好

' `" P7 d$ V% \  Q楚辞之外，清风不见
; F! }6 |' c8 ?% R% C% |" x汨罗水波不兴
一方净土被阳光放逐

屈子投身湘水
撇下我的影子身披孤独
! F% w/ E7 i0 j0 y, ^& o临江一站两千年