本帖最后由 张明静 于 2016-5-12 04:42 编辑
我对人认真，认真过两次，对你，也是认真的吧，但不太一样，就是我热情是热情，但内在不一样了。也许，对你是一种希望吧。
我也许精神不够独立，但爱的又是很纯粹的东西，爱自由，爱价值，爱自己一直想接近又不能接近的东西（这种感觉很明显）。写作和政治是我最初的追求吧，但整个中学我都是压抑的。六年级是我开始写东西的时候，我觉得只要想到“死”，有写不完的东西，后来全都不一样了。我对着镜子直接想象到的二十几岁或者个人生活的图景，是衬衫牛仔裤背包和类似于和金字塔联系到的沙漠的道路，我只是很多年后才明白这是什么。另外的图景是建筑和铁索，我只是很多年后才能明白这些整体地是什么。可是我一直很孤独，我也缺乏和人有什么关系的能力，其次在压抑中并没有什么发展。如果说“爱情”，小学到初中把所谓喜欢寄寓在一个小学同学身上，并没有什么联系，只是对着教室门，幻想离开，幻想他，带我走。初中有人喜欢着我，让我在后来想着向他求助。他对我当时比较着迷。到了大学，反正自己写散文写着写着就走向哲学了，越来越抽象，或者说，直接就抽象了。因为我的时间感，也许发生了问题，也许也不是问题。起点是这个，或者起点是我找到纯粹的思维作为自己存在的方式，也许，是压抑及孤独太久了，也是那本来就是我追求的，但是，便走得急了，因为它成为一种出口（包括后来写诗，也是一种出口）。过程中我便是写写哲学，写写诗，又写写哲学，这样耗竭，在这个过程中，我也越发的孤独。我也老早，面对见面或分离，没有感觉。我也老早，轻轻地笑就头痛。我也老早，感觉不到和人的联系，这很痛苦。在最后，我无力了，就是――无力。我想起初中那个人，就天真地向他――求助。我想过我要什么、追求什么，我只想要不孤独。我也没有力量了，我对着树所想的抽象的东西，需要人来听。我对着具体的人事形象脑中存在的只是模型的境况，需要人来陪伴。我在爱着，我在雪地中，也需要被爱。我联系了他，给他说我看了《入殓师》，下午打许多次电话不能接通，到夜里我经历了未遂。其实，一种生命到那时是确实完了的，那确实是某种意义上的完，我现在才明白。后来还是续接着之前的求助，也试图（然而未能）续接之前的哲学建筑。过了很久之后，我仍做着噩梦，在噩梦的间隙咳嗽着想到他。确实是这种状况，可老早大概因为我的一些不适宜的表现，他认为我不是认真的，他甚至报复我和别的女生在一起，就在我那时的情境中。
在他之后，我谈了一次恋爱。再之后，大概也就到了毕业前，或许更早些。你知道，你是优秀的，人品上也是。qq上断续我们聊着天吧，后来是我有想到你。我的孤独苦闷是很深的，当然也有自作多情，我有想到你但是我没办法不轻易接受人陪我夜里暴走。也许心里面太迷茫，也还是对于我跨不过的孤独，前者让我不能不持续地走路或暴走，后者让我又轻易地接受别人的陪伴，一周就分手了，也或许从不算在一起过，因为他连电话都不愿意跟我说。我自己到处走走坐坐。之后我觉得也许我只能寻求宗教。想去教会，下雨，又觉得需要人同去。又恰逢生病，发炎、腹痛、感冒。这时他出现了。我说，我未遂，他说，我也是。他是先写诗，后依靠哲学，我是先哲学，后依靠写诗。我抑郁停滞，他是会出现幻像有点精神分裂。除了哲学，他还依靠精神分析和黑死乐，后者也许包含异教的宗教观，我也有。他是在外地读书的西安人，便不能陪我去教会，他是有女朋友的，便不能带给我希望。我们聊着，我对他是珍视的。他介绍我听devics的歌，我听heaven please，听ending，写下了一首诗，说送给他。
《Deep Sorrow》：
一棵苇草
远方的云悲伤了它
火烧得无穷无尽
空旷的倒影痛如空手
我想去桂林见见他，买了票。而他是推诿的。我退了票，很难过。而他亦难过，他说那是保护自己的本能，再心痛，会出事。他把在听的音乐分享给了我，我听后决定向他表白。我删了他，而又加上，说，我删了你，可是我爱你。过了好一会，他说，天意，消息发不出去，我也爱你，非常爱。我说，是爱情吗。他说，是，是爱情。我说，你想想flore。过了会，他说，删了我吧。
我开始给他写信，开始听pensees nocturnes的flore，当然，信只写了一次。我喝酒，跟朋友说，一个人，只需要另一个人。我想跟着他，哪怕他是侏儒。然而，我什么话也不能说。我陷得很深，因为我理解成是精神与现实的关系，因为我们有很多相像。然后，工作后，我觉得太多东西都太多余了。工作后也特别没有精神的空间，我开始想写小说，升华我们之间的东西，我需要慰藉。就在我写第一章的当时，和同事还在外面摆摊，他又联系我了。我哭了。可是他只说因为无聊，也没什么；试着做朋友，可他并不是这样的，而又并没有对我的关心。也因为工作的原因，我趴在桌上，孤独就压在肩上，令我哭。我心里是非常负的，想着他多爱他的女朋友。我们断了，他写信，我又是哭了。断了，十月，诗友许立志去世，我有点受震惊，亦感到非常的孤独。我找他，他对我说气话，我亦是喝水来压眼泪。然后他便是写诗，诉说感情。我们也确实……我在心里明白说的话，比如（生活的）一切不知道为什么，他第二天就一字不差地写出来。可是也因为我觉得爱情的悲剧、生活的悲剧（那时工作极累）让灵魂的交流都没有意义了，我们还是断。在这期间，或者在这之后，我是孤独的。可是，以当时的工作状态，家人给我介绍男朋友可我觉得我根本谈不了恋爱。我白天上班晚上写诗或不写，有时轮班当连班上，生病了不能去看，有时加班加到病倒方在工作日休息了。当我在考虑你时，你知道一些时候我应该是在考虑的，一我觉得活泼可爱的才适合你，二我觉得配不上你，我看不进书，三我那时因为疲惫不太能看，你知道我有把你当做希望的，只是我一点办法也没有。后来他又给我写诗，我又哭了，一次一次。后来我辞职找工作放下他。有时低落的时候是觉得心有被践踏的，或者说，太低了像泥巴一样，想到他和想到那个初中同学。放下他后则一直徘徊着把他放在什么位置，最后是空无的。而孤独时看到他又写诗，当然没有故意让我看到。他依然表达着，也埋怨着我。我则又回复他我对他有过的爱。而我还是怨他的。而他亦否定我的感情。最后变成了争执、责怪。他说，他不会像我爱得那么卑微、那么提前。他说，我这种没有自己的人，他不会选择爱。他说，既然说践踏，他就彻底地践踏。他说，是我一直把他推到了对立面他什么也做不了。他说被定义成了渣男他还能做什么。他说他不爱任何人了。他说，我不要，不代表他可以不给。我是那么珍惜他，我想可不可以重来。可他对我不再有任何感情。更苦的是谁，而我还想着重来，因他说我的不好。我认真地询问，我可以等待，以后不现实可以分手，愿意等他考完博好好想想。可最后，他答应想想，却在另一边否定着我地感情，表达着想要一个人。最后我等到的是，他想一个人静着。我在中途遗憾的是，我们连聊天都不怎么有过。对于我很宝贵的东西就这样没了，某种层面上吧。
我真的愿意好好生活，追求的归追求（哲学及美学），附带的归附带的，生活我想要找一个人好好的。 |
发表于 2016-5-2 21:48
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发表于 2016-5-3 08:34
