【《诗歌培训班》同图009期】015#父亲走在希望的田野上（修改稿）

亚拉索

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金陵一片云 发表于 2012-12-13 13:13
" ]+ `7 ~7 M2 A% C% \不客气,应该的呢.
云斗胆说一下对末节的看法:虽说“那近在咫尺的葱翠，就是/他心中舞动的岁月狂澜”有提 ...

# T, Y' _8 w- i  q) t: ~
  R! M4 t# R# T9 e你太客气了，说“斗胆”也严重了，首先谢谢你的指点。说实话，对于写诗，没有什么天赋，一直是一个人默默地摸索，而且是地下状态的，因此，非常需要朋友们的指正。我写诗，有时候总觉得意犹未尽的感觉，如果不表达出来，总觉得差那么一点。也不知道对不对，我再斟酌一下。再次谢谢云，问好！

亚拉索

荒原猛士 发表于 2012-12-13 13:12
一幅农民的流年耕作图跃出画面

谢谢猛士，多指点！问好！

荒原猛士

亚拉索 发表于 2012-12-13 13:22
谢谢猛士，多指点！问好！

! I$ G5 Q! L! F3 E每期都有诗友点评诗歌

筷子

冬安！精彩！

林妹妹

欣赏意境好学习了

亚拉索

筷子 发表于 2012-12-13 20:31
1 `  f+ ]+ {1 g+ o# h冬安！精彩！

谢谢筷子，问好！

亚拉索

林妹妹 发表于 2012-12-13 20:36
欣赏意境好学习了

谢谢林妹妹，问好！

夜1969

安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
        文/亚拉索

绿油油的希望褪去青涩--------起首二句建议修改：绿油油的希望变成了金黄
大雁衔走一片金黄                                         被南飞的大雁衔走
山村终于安静了下来-----------首节描写山村渡过忙季，迎来了闲季，但在前两句的铺垫上有点问题，重点在
, t7 Z6 V# h( d9 c* Q                                     “褪去青涩”四字上

围栏里的老黄牛开始                       “生活”二字可舍去，“反刍”一词前加“慢悠悠”，以示生活开始处于安闲
反刍生活，镰刀也隐藏了锋利-----------状态。“锋利”可修改做“锋芒”。
只有父亲收藏的一片蛙鸣
3 p& n0 O; V9 Q1 q! N还在他心中不断回响-----------------------此二句佳！

父亲根本闲不住，他又在田间转悠---------“父亲根本闲不住，”建议删掉，“他”字以“父亲”二字代用。
别看他脸上和明亮的水田一样平静---------“明亮的”二词建议删掉。
7 i5 s9 O) x! }/ Q7 o! Z2 Q, L其实，他的心中和倒映的云霞一样翻滚------建议修改：心中却倒映着一片云霞
那近在咫尺的葱翠，就是---------------------以下二句建议删掉。
) C/ r9 ~% v7 c5 n. i, G* t他心中舞动的岁月狂澜
& F8 l- S# t! ]5 H! b) P+ X: G, Q
——以上修改建议仅供参考，细节之处可再琢磨。问好亚拉索

金陵一片云

夜1969 发表于 2012-12-14 13:44
' N/ `$ G. C- C+ p安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
        文/亚拉索

# ?. z9 W  |4 E/ C2 K看来云和班长在某些地方的看法是一致的.

蓝雨滴

夜1969 发表于 2012-12-14 13:44
* h4 J* Y' f3 {- Q+ g0 s安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
& w& H4 Q1 K% [' w+ \- ^        文/亚拉索

耶，班长这么详尽的建议。嫉妒。