【《诗歌培训班》同图009期】015#父亲走在希望的田野上（修改稿）

亚拉索 · 发表于 2012-12-13 13:22

本帖最后由亚拉索于 2012-12-13 13:25 编辑

金陵一片云发表于 2012-12-13 13:13 ( e0 H1 c- V3 _$ s* ^/ H- ~( U# y; {$ x
不客气,应该的呢.
- f3 P/ G3 r% x5 s, ^云斗胆说一下对末节的看法:虽说“那近在咫尺的葱翠，就是/他心中舞动的岁月狂澜”有提 ...

你太客气了，说“斗胆”也严重了，首先谢谢你的指点。

说实话，对于写诗，没有什么天赋，一直是一个人默默地摸索，而且是地下状态的，因此，非常需要朋友们的指正。我写诗，有时候总觉得意犹未尽的感觉，如果不表达出来，总觉得差那么一点。也不知道对不对，我再斟酌一下。再次谢谢云，问好！

亚拉索 · 发表于 2012-12-13 13:22

荒原猛士发表于 2012-12-13 13:12 : ?. q8 M) V2 Z. k) `1 {
一幅农民的流年耕作图跃出画面

谢谢猛士，多指点！问好！

荒原猛士 · 发表于 2012-12-13 13:24

亚拉索发表于 2012-12-13 13:22
' }$ |3 g4 k4 u谢谢猛士，多指点！问好！

每期都有诗友点评诗歌

筷子 · 发表于 2012-12-13 20:31

冬安！精彩！

林妹妹 · 发表于 2012-12-13 20:36

欣赏

意境好学习了

亚拉索 · 发表于 2012-12-13 20:50

筷子发表于 2012-12-13 20:31 ; U3 X1 c2 U+ W+ }
冬安！精彩！

谢谢筷子，问好！

亚拉索 · 发表于 2012-12-13 20:51

林妹妹发表于 2012-12-13 20:36
3 T# P5 q# m; E6 `# `( q/ I欣赏意境好学习了

谢谢林妹妹，问好！

夜1969 · 发表于 2012-12-14 13:44

安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
      文/亚拉索

绿油油的希望褪去青涩--------起首二句建议修改：绿油油的希望变成了金黄
大雁衔走一片金黄                                        被南飞的大雁衔走
山村终于安静了下来-----------首节描写山村渡过忙季，迎来了闲季，但在前两句的铺垫上有点问题，重点在
                                 “褪去青涩”四字上

围栏里的老黄牛开始                      “生活”二字可舍去，“反刍”一词前加“慢悠悠”，以示生活开始处于安闲
反刍生活，镰刀也隐藏了锋利-----------状态。“锋利”可修改做“锋芒”。
只有父亲收藏的一片蛙鸣
还在他心中不断回响-----------------------此二句佳！

父亲根本闲不住，他又在田间转悠---------“父亲根本闲不住，”建议删掉，“他”字以“父亲”二字代用。
别看他脸上和明亮的水田一样平静---------“明亮的”二词建议删掉。
其实，他的心中和倒映的云霞一样翻滚------建议修改：心中却倒映着一片云霞
那近在咫尺的葱翠，就是---------------------以下二句建议删掉。
他心中舞动的岁月狂澜

——以上修改建议仅供参考，细节之处可再琢磨。问好亚拉索

金陵一片云 · 发表于 2012-12-14 14:54

夜1969 发表于 2012-12-14 13:44
; i* ] ^! g. J V2 c) X( @安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
/ h8 x' Y. y, d" \' a. R/ m) J3 D 文/亚拉索

看来云和班长在某些地方的看法是一致的.

蓝雨滴 · 发表于 2012-12-14 15:26

夜1969 发表于 2012-12-14 13:44 ) N7 P& L+ n2 C5 w8 P% l
安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
3 p7 ^ C: d$ |! W( b8 Z$ G 文/亚拉索

耶，班长这么详尽的建议。嫉妒。

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