叶子的招摇

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 10:38
谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！
$ G4 {6 G' y  H9 A% ?1 U! g: c% i一片叶子悄然地招摇
# y+ v7 s7 @+ L+ ]你一定已等在枝头    但这两句还是有 ...

你一定已等在枝头
为那缕缕
经意或不经意的馨香
一季又一季
不厌地守候
2 g9 j: ~+ S* z7 w9 ]0 O6 N
  I# C" s. J  I# m, V若我隐于这簇拥的绿叶
; _' d& v/ f* W$ J5 N- L可否遇见
一场欢喜
' @  a$ Y  K7 v+ }  p
——刚刚想了下，还是应该把不必要的枝节全部去掉，才更完整，也更耐读。仅留首尾两节，其实就已经足够了。标题可考虑改作《四月的塞外》，也可用原标题。十月的意见如何？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
你一定已等在枝头
$ C6 U2 Z0 V) L+ L) U8 f为那缕缕
1 o* X+ x' T2 }3 \( H8 C! X/ e* G+ Y经意或不经意的馨香

. K! k1 H" t. l5 y* a) ?( |我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
$ |7 p, j2 H2 F你一定已等在枝头
为那缕缕
经意或不经意的馨香

我觉得第二种好！

一休

把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

依稀十月

一休 发表于 2013-9-16 11:29
) {  y7 j, \, B# c% i5 m# R* R. z把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

一休哥赞同第一种啊！我是拿不定主意，用哪个更好所以都放上去了！

一休

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
" |6 q. E) M* i( U9 [7 {  S四月的塞外
到处是复苏的情事
终不及

赞成！！！就这样！

萧寒

      评价及建议：反复吟咏，极力表达一种美好的期盼，不过思维还可发散。感性的诗人，可现实总是现实啊！在诗中可以描述，可毕竟与现实还是有差距啊！现借用一句话来和你说：“冬天过去了，春天还会远吗”？
3 \$ G+ i' P5 P2 h    现在我们来探讨一下诗歌：别人的建议要感谢，可借鉴，但取舍要还是要看自己，不能让别人的意见左右自己。其实，如果要认真地分析一首诗的话，你会发现它有独特的存在价值和亮点，或风格、语言、思想、意境……我喜欢直击灵魂的诗歌，不是意象堆砌，或者一句简单的话非常要绕一大圈用一大堆古怪的词来表达（其实还不是说一个意思），“我手写我心”，绝不可无病申吟。就像以旁观者的身份说农民多么辛苦，而自己永远不肯介入其中，这其实是一种无聊。
1 K1 b. p: M* j/ {) d( @! n( g    这首还好，“我手写我心”，是我喜欢的风格。个见。

萧寒

      没办法，我打字速度太快。所以一般评价的话，我总是写许多字。因为一分钟一百多字的速度，比起“一指禅”是一种优势....

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:06
5 \& }; B! Z4 e; g, w我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

; F/ ?8 a$ v# Z* K' f+ l( n好啊，这样也是一种交流！

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:22
" B/ G* S5 x) ~3 q我觉得第二种好！

6 V: [' A- n3 L; O! Q0 ?赞同，不过一二节似乎不应该分开，那样可能会影响节奏。