【首发】《一场夏雨，喊醒了我的村庄》

孙成龙

汤胜林 发表于 2012-5-21 14:51
清新，流畅。就是味道淡了点！

谢谢老师临帖指导！远握！

孙成龙

王法 发表于 2012-5-21 14:58
一点论。握手。

谢谢法老！多指点！
“一点论”？？？

孙成龙

望秦 发表于 2012-5-21 19:47
场景很美，若有自己独特的发现就更好了，问候

谢谢老师临帖指导！祝好！

孙成龙

叶生 发表于 2012-5-22 00:33
1、“金色的日子”，这里是否看一看聊斋里的一篇小说《金生色》，也许能从中得到某些启示。
2、“慵懒”一 ...

谢谢叶兄，诗歌修改中，盼继续指点！

秋之一叶

蛮不错的诗。

招小波

几滴鸟鸣，拉长半坡炊烟
山野里，嫩芽蹿出地面，好奇地
眨巴着眼睛，喊醒了大山背后
偷懒的太阳

很美的语言。为什么空泛？我看是主题没有提炼。

风之子

以上几位同仁都说了，意境营造不错，纹路清晰，但意象短诗要的就是精炼，少用修辞词，而要隐着用，从这个意义上来说，“好奇地”三个字可有可无，你可以斟酌下。以下内容为探讨浅见：成龙看后删除即可。

雨过，天晴
欢快的小溪，一路飞奔
绿叶捧着水珠，蚂蚁清洗小脸
几滴鸟鸣，拉长半坡炊烟
山野里，嫩芽蹿出地面
眨巴着眼睛，喊醒了
大山背后，偷懒的太阳

---另：蚂蚁清洗小脸，的清洗二字。太实而少了意境的扩展，可能有更好的字源可用。
----拉长半坡炊烟：意象好句，可作为资源留存。

孙成龙

风之子 发表于 2012-5-22 08:31
以上几位同仁都说了，意境营造不错，纹路清晰，但意象短诗要的就是精炼，少用修辞词，而要隐着用，从这个意 ...

经老师精彩的处理后，主题果然提炼出来了。我以后会努力改掉滥用修饰词的毛病，逐渐走出写诗的这个困境！
另：蚂蚁清洗小脸，我打算改为“蚂蚁清洗灵魂”，老师看可以吗？
再次感谢老师，感谢各位同仁！

孙成龙

秋之一叶 发表于 2012-5-22 06:53
蛮不错的诗。

谢谢一叶来读，多批评！

孙成龙

招小波 发表于 2012-5-22 07:59
几滴鸟鸣，拉长半坡炊烟
山野里，嫩芽蹿出地面，好奇地
眨巴着眼睛，喊醒了大山背后

谢谢小波兄为我指出了问题的症结，呵呵，这下我就可以对症下药了！
再次做出修改，小波兄再看看！