《在鲁迅故里，致成业》（外一首）

宫白云

五谷之子 发表于 2014-5-19 14:27
怎么会，既然要白云姐来看定时要指出不足来的
这么指出我就知道哪里不足。这样才更有修改的空间。

的  字  太多  。。尽量少用这样的词 。。语言要凝炼  不多一字，不少一字。。要有让人眼前一亮或者过目难忘的诗眼 。。要把自己内心的东西融进去。。在细节方面也要加强。。锤炼再锤炼。。写完放一放 过几天再拿出来来。。找不足。。

五谷之子

宫白云 发表于 2014-5-19 14:34
的  字  太多  。。尽量少用这样的词 。。语言要凝炼  不多一字，不少一字。。要有让人眼前一亮或者过目 ...

这几点我谨记，的确最近的语言不够精炼而且还有点拖沓了，也不是谷子一贯的语言风格。当放置几天再来修改。这样的交流指正多好，能学到的也多。

五谷之子

大荒 发表于 2014-5-19 13:32
清明将至，是时候怀旧
而我在梦里，情书未写
仍旧是一个足不出户的酒徒:loveliness ...

多谢大荒师来读，不足处请多指正。

大荒

五谷之子 发表于 2014-5-19 14:48
多谢大荒师来读，不足处请多指正。

宫白云

第一首，我按我的方式 写了一下  仅供参考：


夜晚，盛在酒瓶中
我双手虚空，闪电中
亲爱的
你在哪里？

谁在高处唤我
水仙，你还愿意为我守身如初吗？

镜子，端坐高堂
密谋一场大雪
十二月的冷，太不真实

春天之后
我给病危的祖国
寄一封家书

五谷之子

宫白云 发表于 2014-5-19 14:53
第一首，我按我的方式 写了一下  仅供参考：

语句间的组合就很有韵味，如此一改更有张力，抒情与象征都做的好，存白云姐姐的修改。

柳鹤鸣

宫白云 发表于 2014-5-19 14:23
读两遍，说实话，真的没留下什么深刻的印象，（我这么说你不会生气吧），是你留言让我过来看的，我就实话实 ...

宫老师都这么说了，我等就不多言了。问好二位

青铜在南

宫白云 发表于 2014-5-19 14:53
第一首，我按我的方式 写了一下  仅供参考：

刚读完主题帖我就觉得这首亮点在“我给病危的祖国/
寄一封家书”这句上，想着作者可以把其他简略掉，把这句放最后，围绕这诗眼重新构建整首诗，正想说来着，没想到一翻回帖就看到宫老师改的诗了。。。

夏卿

来看看五谷，好久不见，问好。

夏卿

宫老师亲自给你改诗，五谷很幸福哈。宫老师提出的：“语言要凝炼  不多一字，不少一字。。要有让人眼前一亮或者过目难忘的诗眼 。。”，让俺也很受益。