本帖最后由 以琳 于 2013-1-12 16:28 编辑
春天的阳光，洗不尽乡愁的尘埃
——月影《等.黎明》赏析
走进月影的《等.黎明》，一种质朴的情感深深地感动着我，感动于作者笔下对于泥土、对于故乡、对于诗歌中那个若隐若现的“你”那一份深情厚谊。如果不仔细看，很难看出这是一首赠诗，这样的赠诗又区别于一般的应酬之作，因为作者为我们营造了一种空灵美妙而又略带忧伤的意境，让我们循着作者的思绪将那一幅诗境慢慢展开——
我是踩着老蜂农的脚印 走近你的，走进春天的方向 看无数场花事，在尖锐的刺间盛开 又凋落。弱小的精灵，从初醒的晨 唱到微醉的夜，用甜蜜的嗓音 和如梦的裙裾，包容着无法剔除的生长痛
这一小节，作者试图走近“你”的人生百芳园，在感知与走近之间，作者分明感受到了“生长的痛”，此节中，我们无法得知这种痛来自与何人何事何处，却可以肯 “无数场花事，在在尖锐的刺间盛开又凋落”一定隐隐暗示“你”生活的艰辛和在这种艰辛生活下的执着的无奈，这是生活的黑夜，在这生活的黑夜中等待黎明。也许，这正是生命成长的痛！ 我们再来看接下来的一小节：
在心间，犁开一片雪 就可以洒下一片春天的种子 我知道你陶醉的心啊，就像远归的行者 打开家门时，流泻一地的温情 我想说，你的脊背也是一张梨 一面是父亲的黝黑，一面是子女的阳光
在这一小节中，作者在前面所营造的朦胧的诗境逐渐清晰，使我们看到了一个中年男子的艰辛与担当，也看出了诗中的“你”的生活处境：他，长期漂泊在外，艰辛的生活使他夜不能寐，在冬夜，面对着茫茫白雪，只能在“心间犁开一片雪”，“洒下春天的种子”，这雪，既渲染了愁云惨淡的环境，更是“你”生活茫然的真实写照。面对这样的境遇，只有在梦中踏进久违的家门，才能获得片刻的陶醉与温情。作者之所以用“一地的温情”来表现这片刻的陶醉，足见这种陶醉在艰辛的生活之下求之不易。但面对这样的困境，“你”并有被生活压垮，而是挺起孱弱的胸膛勇敢担当，因为作为男子汉，“你”必须要把自己化作一张犁，犁出对父辈的孝道，犁出对子女的责任，让老人健康幸福，让子女幸福阳光！这一节看似写实，其实仍是虚写，是作者从自己的生活或情感经历出发而营造出来的虚境。这种方法属于缘情造物，显得十分高明。 第三小节顺着第二小节的思绪，继续深入“你”的内心，由第一小节的“走近”变为“走进”，化虚为实，描述了“你”终于回到久违的家乡那种温馨与对生活的进一步渴望。
用一把泥土做药引，思家的诟疾 终于穿破月色的蛊惑，融入地下水的支脉 从他乡浮华的脚下，泅渡到爱人的耳旁 推开身边的噪音，放下尘埃 用手中的纹痕，为她读一首诗吧 让拇指上的痛，沿着炊烟的轨迹，等下一个黎明
无论漂泊的生活多么艰辛，一把家乡的泥土，就能治愈天大的乡愁；无论他乡的月色多么明艳，也比不上家乡泥土的温馨甜润。回到家乡，回到温暖的小巢，经历的一切艰辛都不复存在，嗅着炊烟的味道，与爱人一起“西窗剪烛”，这个夜曼妙而富足！但，“春天”总是短暂的，就像短暂的相聚，还未来得及品足“春天”的味道，或许离别已在眼前，为了生活，为了父辈、妻儿的幸福，还必须回到漂泊的打拼，依依不舍不能不舍，“拇指上的痛”其实是心尖上的痛，忍着这种痛，看着渐渐远逝的炊烟，下一个“黎明”又将在何时？又将在何处？ 高明的诗人到此戛然而止，留下了更多的痛让读者去品味！所以，我用“春天的阳光，洗不尽乡愁的尘埃”作为这篇赏析的文题。
综观全诗，感情细腻，行文流畅。意象选择较为准确，较好的把握了情感脉络。在意境营造上苦心经营，收到了良好的效果。但也存在一些瑕疵，比如一二两小节之间衔接不够紧密。“犁”这个意象选择虽好，但在使用上不够准确，因为长期使用的“犁”两面都是光亮的，用来说“一面是父亲的黝黑，一面是子女的阳光”似乎显得不够准确，即使是比喻，也要符合生活事实。另外，第一小节“初醒”、“微醉”、“甜蜜”等修饰性词语的使用使意境指向不明，造成一种阅读的晦涩。 以上不成熟的看法希望方家斧正，错误和疏漏之处还请月影海涵。
甘肃★刘永军：
终于穿破月色的蛊惑，融入地下水的支脉
从他乡浮华的脚下，泅渡到爱人耳旁
弱小的精灵，从初醒的晨
唱到微醉的夜，用甜蜜的嗓音
和如梦的裙裾，包容着无法剔除的生长痛
（有点华丽，像歌词。要表达什么呢？美好的春天？来之不易的幸福？如果没有点评，我真的看不出来。）
我想说，你的脊背，也是一张犁
一面是父辈的黝黑，一面是子女的阳光
（这个，似乎是对蜜蜂形态的描摹。）
我是踩着老蜂农的脚印
走近你的，走近春天的方向
看无数场花事，在尖锐的刺间盛开
又凋落。在心间，犁开一片雪
就可以洒下一片春天的种子
（这几句好，因为它有思考的深度，一种心凉如水而后再咬牙崛起的沧桑感，与前面的刺和弱小的精灵之间的反差造成的效果一样。第三节，没啥意思）
总结：华而不实，柔弱无骨，就像化妆品，太女人了！太多的华丽词语，影响了意思的表述。一句简单的话，让读者想到很多，为之嗟叹，为之唏嘘，这叫张力。一首诗，要靠背景简介才能看懂，不是好诗。
湖南★落幕 ：
第一段：
1，“走近春天的方向”，可以去掉“的方向”，或者换一种更含蓄的表达。
2，“看无数场花事，”，“看”这个动词的连接，其实局限了读者的想象，不如去掉。
3，“生长痛”，读着有点别扭。
4，其实这一段如果去掉“我”，或许更好。试改了下。
（踩着老蜂农的脚印，走近你
走近春天）
第二段：
1，“在心间，犁开一片雪/就可以洒下一片春天的种子”,读到这一句的时候，我想到的是曾经的诗人汪国真先生及他的诗。那时候觉得很美，但是现在却有种莫名的抗拒。也许这种拒绝是对貌似哲理性结论的拒绝。
而且这两句在和第一段的衔接上，升华过快。
从“痛”到“陶醉”，可以加入一些内容代替这一段的前两行，这样应该会让诗歌的内容饱满清晰起来，让诗歌的气息流畅起来。
2，这一段依然可以考虑去掉“我”。也试改了下。
（你陶醉的心啊，就像远归的行者
打开家门，流泻一地的温情
此时，你的脊背，就是一张犁
一面是父辈的黝黑，一面是子女的阳光）
说明下，原文中“我想说，你的脊背，也是一张犁”，就是不按我的改法，用“也”从字面来看也是欠妥当的，不如去掉。
第三段：“用一把泥土做药引”这句让段与段之间衔接自然而有张力。但是随后却出现了问题。
1，“思家的诟疾”，“诟疾”是可以的，和药引紧密联系在一起，但是你怎么让读者知道这是“思家的诟疾”，而不是你自己组织这样一个定性的名字让读者接受呢？我想这里你值得思考。
2，“终于穿破月色的蛊惑”，我想说的是你去掉“终于”再读读，或许你会明白我的意思。在诗歌文本里，有些字词确实给人过硬的感觉，尽量少用为好。
3，另外整个这一段定语太多太密，不是不能用，但是如果这种定语不能拓展读者的思维和联想，就会很影响诗歌语言的张力。（思家的，月色的，地下水的，他乡浮华的，身边的，手中的，拇指上的，炊烟的），如此多的“的”，读者几乎不需要自己的脑袋了。
4，接着上面说，这一段我认为该在句式上变换下，同时精简。结尾句尤其要改好。
浙江★茶人：
我感觉主要问题在内容的组织上， 一首好诗要给人新奇的感觉很重要，内容的组织还是叙述方式都要尽力出亮点。你这首某些方面的用词不够精密，导致阅读上的模糊，这不是真正的含蓄，而是推敲得不够。 在叙述上过于线性，导致没有阅读出现的惊喜。这是2个点的问题，一个是材料的整合问题，另一个则是句式的运用问题。同样一个意思的表达，你可以多练习不同的组成方式，看看哪个最合适。写的时候不要急于把思想过程表达出来，一点点做好句子。人的思想性其实差别不大，就看你表达的技巧有多高。很多时候，我会把自己写好的一个大段落砍得只剩下一句或半句的。不这样狠点，就会始终停在散文的形式上。诗是精炼的文字，外性可刚可柔，但必须剔除无用的字眼。空乏的，虚腔的，都得剔除。
吉林★丑牛在田：气韵节拍还可以更流畅点，把一句，打扮成一首。把一首，修剪成一句。
云南★飞鱼：
1、2节之间感觉跳跃大了点
等，黎明◎月影（飞鱼修改稿）
踩着老蜂农的脚印
走近你，走近春天的方向
无数场花事，在尖锐的刺间盛开
又凋落。弱小的精灵，从初醒的晨
唱到微醉的夜，甜蜜的嗓音
和如梦的裙裾，包裹无法剔除的痛
犁开一片雪，在心间
洒下春天的种子
我知道你 远归的行者
打开家门时，会流泻一地的温情
我想说，你的脊背，也是一张犁
一面是父辈的黝黑，一面是子女的阳光
用一把泥土做药引，想家的灼热
穿破月色的蛊惑，从它乡的浮华
泅渡到爱人耳旁
放下行囊 洗尽尘埃
用手中的纹痕，为她读一首诗吧
让拇指上的痛，沿着炊烟的轨迹，等下一个黎明
宁夏★安静石头：
刚看了看，认为写的挺好。有几处小瑕疵，大家都点到了，略作修改就可。 我不赞成大幅度修改原作，那不是作者自己的东西。（我是）踩着老蜂农的脚印
走近你（的，走近春天的方向）
看无数场花事，在尖锐的刺间盛开
又凋落。弱小的精灵，从初醒的晨
唱到微醉的夜，用甜蜜的嗓音
（和如梦的裙裾，包容着无法）剔除生长的痛
天津★李仪：
诗歌语言的陌生化很正常，因为那是心灵的声音。心灵发声的时候会随着心的跳动而重新组合属于自己的语言。散文是做减法，诗歌呢，就是一个“炼”字。非到必要，不使用虚词、形容词。
内蒙★以琳：
读了月影的《等，黎明》让我最受触动的是开笔处，作者用“老蜂农”脚印就像药引一样拉开了这首诗的帷幕。在这里让我不禁思想了很多，什么是老蜂农的脚印？作者为什么要用“老蜂农”的脚印来做开笔？在这个问题上给了我很多的遐思，并且将我带进一种拓展思维的想象境地。大家都知道“蜂农”是最辛劳的，可以说是披星戴月地在辛劳，这样看来再加上一个“老”就更加重了作者对于《等，黎明》的主题的突出了，同时也将作者对黎明到来的那种渴慕和心态表达的酣畅淋漓。紧跟着就是走进黎明，走进“春天”。在这里给予读者的视觉撞击力是作者对生活的热爱程度，而后又说出了“看无数场花事在尖锐的刺中盛开，凋谢。”这里用的是隐喻，无疑在告诉读者，作者对生活的认知是非常的深刻。“花事在尖锐的刺中盛开”是什么概念？作者更加明了透彻地表达出了好事多磨，人生百态的现实无奈，但这个“无奈”也是积极的，更是向往美好，热爱生活的，（这里都是包括了人的心态以及细微的情感表达）。后面部分又提到了“弱小的精灵”又是怎么样从早到晚的吟唱，在尽自己的本分与力量——，（饱含了生命与生活的真实）总体来说，第一节是比较成功的表达。
第二节的链接上有点欠佳，本来在第一节的内容里表达出来的是大我，而作者在第二节的开笔出却用了“在心间”，一下把读者的思路拉回到了“小我”上了，也就是说这样的表达没有起到层层递进，拓展思路的高度，而是缩小了创作空间。本来第一节的境界已经进入到了生命与生活了，而这一节却写的茫无头绪了。最严重的一个问题是作者在这里的创作思路失去重心了，尤其是“我知道你陶醉的心啊————，这里的转折是一个致命的弱点。因为作者没有把读者的思路一直引领的对“黎明”的重视上，而是话锋一转变成写给“心”的了，所以这一段的问题是出在创作思路上，需要重新整理思路，突出主题。
由于第二节的问题导致了第三节，以及整首诗歌出现了意境混乱的状态。让读者在此时找不到《等，黎明的概念》比如：用一把泥土做药引，这一句是非常离题的一句。非但没有唤起读者对黎明的渴望，反而冲淡了你第一节突出的主题效应。这是一个非常值得注意的问题，在这一首诗歌里，本人认为作者的“主题”非常不错，第一节的表达也很成功，且赋有哲理性。第二和三节由于思路问题，影响了创作果效，从而造成了意境混乱的问题，有待于进一步梳理。
黑龙江★木屋：
在心间，犁开一片雪
就可以洒下一片春天的种子
这里也可以考虑：
心间离开一片雪
就可以苏醒一群春天的种子
种子在心中，比在手里个人感觉要好。更多的东西在于思想内涵，你适当的交给读者，读者自己会去感受。重复的修辞解译也会成为一个模式，禁锢读者的思维。
【诗歌原文】
等，黎明
◎梦飞月影
我是踩着老蜂农的脚印
走近你的，走近春天的方向
看无数场花事，在尖锐的刺间盛开
又凋落。弱小的精灵，从初醒的晨
唱到微醉的夜，用甜蜜的嗓音
和如梦的裙裾，包容着无法剔除的生长痛
在心间，犁开一片雪
就可以洒下一片春天的种子
我知道你陶醉的心啊，就像远归的行者
打开家门时，流泻一地的温情
我想说，你的脊背，也是一张犁
一面是父辈的黝黑，一面是子女的阳光
用一把泥土做药引，思家的诟疾
终于穿破月色的蛊惑，融入地下水的支脉
从他乡浮华的脚下，泅渡到爱人耳旁
推开身边的噪音，放下尘埃
用手中的纹痕，为她读一首诗吧
让拇指上的痛，沿着炊烟的轨迹，等下一个黎明
【修改稿】 等，黎明
-----赠龙哥
◎梦飞月影
踩着老蜂农的脚印
走近你，走近春天
看无数场花事，在尖锐的刺间盛开
弱小的精灵，从初醒的晨
唱到微醉的夜，用甜蜜的嗓音
感动生命苦涩的味蕾
你的心中，有一片雪
犁开它，唤醒春天的种子
血液化作春雨，倾入希望的根系
你把脊背，打造成一张犁
一面是父辈的黝黑，一面是子女的阳光
用一把泥土做引子
午夜的时光，穿破月色，泅渡到爱人耳旁
推开身边的噪音，放下尘埃
用手中的纹痕，为她读一首诗吧
让拇指上的痛，伴着炊烟，等下一个黎明
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发表于 2013-1-11 14:37
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发表于 2013-1-11 16:38
喜欢这个引言，再次细品，非常感动！
楼主