第三章：评论篇--评论类I：（评文类19）◆QQ改诗◆淡忘《好久不见》

毛毛虫

第三章：评论篇--评论类I：（评文类19）◆QQ改诗◆淡忘《好久不见》
第三章：评论篇
.评论类I：-
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◆QQ改诗◆淡忘《好久不见》（评文类19）
关键词：意象补强
http://tieba.baidu.com/p/2251323023
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刀小蜻★
「我揪著衣角」这写法太老套，不如逆向思考，改为「衣服扯著我的手」
…………………………
「好久不见」。淡忘
…………………………
那年，你唱著夏天的歌
从我门前走过
留给我的，是细雨缠绵的
记忆，湿润了我的眼
在胸前绣了朵别离

昨天，你踩著春天的节拍
扣响我家的门
递给我的，是遍野新绿的
欢喜，湿润了我的眼
在手上套了个重逢

家门前的树
脱掉了一身白衣
安静了一冬的燕子
看见你，兴奋的叽叽喳喳

我无措的揪著衣角
在太阳温柔的注视下
红了脸，喃喃
好久，不见

蜻◆这首诗结构很完整，章法算是严讲，这是最大亮点
然而结构之中，有几处硬伤
「家门」这词重出过多，前3节诗，每节都有个「家门」
同一词组，若是在同句重出，可造成回环往覆特殊音节
有时是刻意为之，但若同词重出在各节，就不妥

淡◆不能看成相互照应吗？
蜻◆词组重出，除非是为了音节， 或为「起兴句」须各节置首重覆
否则一般而言，词组重出，通常都是败笔所在

先拆出你3处「家门」并置，再来看如何修改
………………………………………………
(1)․那年，你唱著夏天的歌／从我门前走过
(2)․昨天，你踩著春天的节拍／扣响我家的门
(3)․家门前的树／脱掉了一身白衣

蜻改3处◆
………………
(1)․那年，你兜著夏天的歌／从我窗口跳过
(2)․昨天，你踩著春天节拍／踩响我床头闹钟
(3)․家门前的树／脱掉了一身白衣（此句不改）

蜻◆二句「踩」可重出。
淡◆「踩」重出是为了音节？
「踩」著节拍，若依原句「扣」响闹钟，想像逻辑不通

再依同样手法，将你前2节后段，拆出并置：
……………………………………………………
(1)․留给我的，是细雨缠绵的／记忆，湿润了我的眼／在胸前绣了朵别离
(2)․递给我的，是遍野新绿的／欢喜，湿润了我的眼／在手上套了个重逢
(3)․安静了一冬的燕子／看见你，兴奋的叽叽喳喳

蜻◆既有「细雨缠绵」已点出「哭」的意象，
后句「湿润了我的眼」画蛇添足了
「湿润了我的眼」分别在2小节内重出，也无必要

蜻改3处◆精简去冗
…………………………
(1)․你在我胸前绣了朵别离／留给我细雨缠绵记忆
(2)․终於你带来阳光，停了雨季／递给我遍野新绿
(3)․安静了一冬的燕子／兴奋的喳喳叽叽

淡◆嗯…整合意象了 ……
蜻◆看看我改的(3)，只是挪动「叽叽」於后，就有韵了


刀小蜻★
蜻◆末段不好，太散文化
……………………………
我无措的揪著衣角／在太阳温柔的注视下
红了脸，喃喃／好久，不见

淡◆嗯，末段不好，我知。

蜻改◆
……………………
衣服慌乱扯著我的双手
指点著阳光的温柔
惊醒红云一朵，喃喃诉说
「好久不见，你这首山歌」


纾林◆逆向思维+人变物化。改得好。
蜻◆原句是人拉衣角，这写法太老套，我破掉
改用衣服拉人的手

蜻◆羞红了脸，这是散文思考，散文写法
我改用「惊醒红云一朵」取代

淡◆衣服能「指点」吗?
蜻◆「衣服慌乱扯著我的双手」
此时「衣服」已拟人了，人当然有手指可以「指点」

现在将（小蜻版）改动处合并：
……………………………………
那年，你兜著夏天的歌
从我窗口跳过
你在我胸前绣了朵别离
留给我细雨缠绵记忆

昨天，你踩著春天节拍
踩响我床头闹钟
终於你带来阳光，停了雨季
递给我遍野新绿

家门前的树，脱掉了一身白衣
燕子安静了一冬，兴奋的喳喳叽叽

衣服慌乱扯著我的双手
指点著阳光的温柔
惊醒红云一朵，喃喃诉说
「好久不见，你这首山歌」

对照原诗◆（淡忘原版）：
……………………………………
那年，你唱著夏天的歌
从我门前走过
留给我的，是细雨缠绵的
记忆，湿润了我的眼
在胸前绣了朵别离

昨天，你踩著春天的节拍
扣响我家的门
递给我的，是遍野新绿的
欢喜，湿润了我的眼
在手上套了个重逢

家门前的树
脱掉了一身白衣
安静了一冬的燕子
看见你，兴奋的叽叽喳喳

我无措的揪著衣角
在太阳温柔的注视下
红了脸，喃喃
好久，不见

鱼看不见的海★
「好久不见」。淡忘
…………………………
那年，你唱著夏天的歌
从我门前走过
留给我的，是细雨缠绵的
记忆，湿润了我的眼
在胸前绣了朵别离

昨天，你踩著春天的节拍
扣响我家的门
递给我的，是遍野新绿的
欢喜，湿润了我的眼
在手上套了个重逢

家门前的树
脱掉了一身白衣
安静了一冬的燕子
看见你，兴奋的叽叽喳喳

我无措的揪著衣角
在太阳温柔的注视下
红了脸，喃喃
好久，不见

下面看鱼改体，我琢磨琢磨

鱼看不见的海★
「好久不见」。鱼改体
…………………………
夏天的歌又哼过那年
走过，在我的门前
细雨缠绵的
是记忆
记忆打湿了我的眼
绣了朵离别
谱了曲悲切

我家的门，
被踩着节拍的春叩响
施予给我的，是遍野成片的
欢喜，浸润了我的眼
似乎在右手上戴出了个曾经

家门前的树
代表他的不再是白衣
一冬的燕子知晓安静
却看见你，撞了个欢喜满怀

衣角上的指痕
太阳温柔的注视下
红了脸，喃喃
好久，不见

南方的云shine★
哇!圈了这么多人，大约不少于20多人吧!
这诗前段时间看过，当时觉得很不错，整体来看吧，有点散文的味道，这一点应该没什么，有亮点就行。
那个“重出”真的是败笔吗?我当时也当作是呼应呢?不过首尾呼应的“重出”应该不是败笔吧，这个很多人都这样用。

淡丨忘★
如果我不说多少人会看出我在写春天呢

刀小蜻★
不能说是写「春天」，严谨说法应说是写「心里的春天」(爱情初萌)，若是写季节(春)那麼首节「夏天」意象就失焦了。

诗如咒★
看了十楼……原作是写春天吗，觉得有点逻辑不通…比如把春天代入“你”字…变成…昨天，（春天）踩著春天的节拍…那年，（春天）唱著夏天的歌…个见

刀小蜻★
我回错楼层了，重贴於此。◆原作者自己都不太理解自己思路……不能说是写「春天」，严谨说法应说是写「心里的春天」(爱情初萌)，若是写季节(春)那麼首节「夏天」意象就失焦了

曼联系导员温格★
我怎么感觉跳过改成路过比较好

刀小蜻★
小孩子走路才会蹦蹦乱跳「跳过」，「走过」＝成人走路稳重意象。开场句「那年.兜著.夏天.跳过」都是「童年」意象，用以对比下一节「昨天.春天」成长.青春期意象。「闹钟」则是吹醒「春天」的工具，影射春心萌动，坠入爱河。

野猪哼哼3★
恩，有点懂，但不全都懂，因为我没看出师傅你想表达的情感。我觉的万变不离其宗，诗的核心与本质就是情感，这应该是师傅说的神吧。

淡丨忘灬: 主旨:题目

野猪哼哼3: ★
好久不见，恩，好久不见，我凌乱了，又模糊了……
云里雾里的

淡丨忘★
「好久不见」二改
…………………………
那年，你唱著夏天的歌
从我身边走过
留给我的，是细雨缠绵的
记忆，湿润了我的眼
在胸前绣了朵别离
——
昨天，你踩著春天的节拍
扣响我家的门
递给我的，是遍野新绿的
欢喜，擦干了我的泪
在手上套了个重逢
——
石墩旁坐着的树 呵
脱掉了一身白衣
安静了一冬的燕子
看见你，兴奋的叽叽喳喳
——
我无措的揪著衣角
在太阳温柔的注视下
红了脸，喃喃
好久，不见

淡丨忘灬: “家门口”避免了重复，可是第一节记忆那里还需要改

椭圆

终于来了