文/刘杨
你有委屈，你有不甘，你有失望，你有太多的情绪和心情。你会听着歌，抽着烟，喝着酒，你有太多心酸的方式，只是静静的坐着，站着，躺着，面无表情，脑子里全是那些恶心的，感动的片面做着思想斗争，你无奈的等着它们抵消了，平衡了。
你愤事厌俗，你理想抱负，你想法颇多，见解独到，你还以为他人很好。
妈妈说着：要是你觉得不如意，不开心，心头憋屈，就该勇敢的做出决定。我一直坡口粗蛮的说了好久，妈妈一直安静的在电话的另一头听着。说我对梦想的憧憬，拥有一个我喜欢的栏目，我也有那个能力领导一个团队，自己策划，自己经营，把这个栏目做的有声有色，影响度达到我的目标柴静的《看见》一样，很多人关注，很多人喜爱。虽然我现在只是个编辑，我也一直在努力啊，做好该做的事，学着策划，做着文案。感悟生活，调修身心。我从不抱怨，为人处世都保持客观的心态，将心比心，对对的人真心以待。 但对于有些人，他那恶心的人格，和那奇高的逼格，真的无懈可击的一层一层摧毁你对他的认识，开始，你还以为他是好人。我说着：冬至节，人家拖着工资不发，给我打了200块生活费，呵呵。妈妈有点心疼的安慰：还不如回家来，像以前写点散东西投杂志社呢。说起这么大个平台，蛮搞笑的。千吧块工资的工作哪里都是，我只是为这个平台感到不值，为什么在四川安排这种领导 。
从马瑶被忽悠走，到最后景哥的无奈，我见识到一个人的诚信可以流氓到哪种极致。
都会以为自己很坚强了，坚强到17岁的自己去陌生的城市踏着深沉的脚步，坚强到抱着受伤昏迷倒在球场上的兄弟，忍受着围观人淡漠的表情等待救护车，坚强到骑车摔伤了腿还咬着牙，立着冷汗坚持不打麻药缝针。
越是坚强的外壳，越是保护着内核里更柔弱的心脏，哪怕是触碰一下，都会奔溃。
从妈妈一个人开始带着两兄弟生活，便开始变得这样坚强、独立，或许还带点勇敢。有伤的时候，清晰的记得哭过两次。一次是明哥的车不小心挂塌了老爸生前弄的停车棚，因为是妈妈的原因，我对老爸那种信仰，容忍不得任何老爸的东西被触碰，就和妈妈大吵了一架，情绪把持不住的失控，吵架不休自然而然演变成冷战，互相一周没说话。
过后，一次我看母亲在后院辛苦的忙碌，我实在忍不住喊了一声妈，妈妈背着我的，愣了一下，然后没理视的继续忙，瞬间一下我就不知道为什么，像洪水冲垮防堤一样，那种忍住的把眼泪倾泻出来，跑到我妈面前大哭起来，大吼了一声：妈。妈妈也忍不住，流了眼泪，还不停的用手抹掉，两母子就抱在一起哭。
太爱妈妈，以至于她的支持成了我追求梦想最大的精神支柱，她的感动成了我价值观唯一的执着。
幸好的是，妈妈现在也算找到了一个对她还不错的男人。忙时她会说过得满足，闲时每天下午跑去打会儿麻将倒也乐趣。
只是那个男人唯心主义思想太严重，他总是想把我打造成他心里的继子，我当然不会臣服，继续一如既往的朝着我觉得有意义，想追求的那个方向走。我唯一欣赏的就是他的为人，大男人主义，重感情却思想谨密，讲诚信又见智愚，他会一边骂着了吊儿郎当不听他劝告，一边又往你卡上打钱叫你去吃好吃的，一边唠叨着工地上的工人这没给他做好那没做好，一边大年29借钱给员工发工资，还请员工到饭店团年。
这个男人是个好男人，跟我老爸有点像，只是相比脾气要差点，可能是我老爸属羊吧，对比对象不公平。
我还是习惯不了和他相处，渐而，我的家愁也就变得一边眷恋，一边逃离。
读书的时候每次放假，都是在外边逛一圈，身上钱用得差不多了才回家，和妈妈相处的时间慢慢变得短了。
现在，和妈妈说话的时间，更是局限在电话里。回家和妈妈说话，更多是说点家常，无聊，带点笑点的小节奏。有次在厨房里，烦着做晚餐的妈妈聊天，我突然问道：妈妈，你有时候会想念老爸不？妈妈表现的过分的平静：你他对的思念和爱藏在心里就好了，因为他一直活在你心里呢。那时我觉得，妈妈是对“爱是世界上唯一能超越时间和空间的东西”这句话理解最深沉的人。
其实，我们连一张全家福都没有，都是零零散散的一些照片，都在藏妈妈那本相册里。
有时候，妈妈会很小心的翻开那本相册，更小心的看着那张夹在中间的两半结婚证，她还微笑着说：你看，都怪你小时候调皮。妈妈轻轻的抚摸着那张灰旧的结婚照，眼里竟是心疼和依恋，我有点愧疚，小时候的调皮尽然把现在妈妈唯一对爸爸思念的寄托毁成两半。
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发表于 2015-1-31 11:23
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发表于 2015-1-31 12:01
